| Меню сайта |
|
|
 |
| Календарь новостей |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
 |
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Архив материалов
Выходит после операции хирург
к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все
возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но
спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
Просмотров: 428 |
Добавил: Admin |
Дата: 05.09.2007
|
|
Решила как-то раз теща
проверить, любят ли ее зятья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле
его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у
двери стоит Жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький Мерс
с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Просмотров: 441 |
Добавил: Admin |
Дата: 05.09.2007
|
|
|
Нет беспомощнее женщины, чем
женщина с невысохшим маникюром.
Просмотров: 470 |
Добавил: Admin |
Дата: 05.09.2007
|
|
Идет экзамен.
Препод обращаясь к студенту:
- Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент:
- Да и Вы на простые вопросы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять?
- Ну-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ???
Препод долго напрягался, но не ответил.
- 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!
Просмотров: 450 |
Добавил: Admin |
Дата: 05.09.2007
|
|
Урок в
школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
- Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача,
отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день
по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
- Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится,
надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит.
Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать,
переходит к следующему ученику.
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник,
у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали
бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
Просмотров: 457 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты
всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Просмотров: 471 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
Метро, час пик. Стоит поддатый
мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".
Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!
Просмотров: 467 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
Утром дети
собираются - дочка 8-ми лет в школу, сын 5-ти лет в
садик.
Сын ноет – не хочу в садик!
Дочка ему: В садик надо ходить, чтобы потом пойти в школу, в школу надо ходить, чтобы потом пойти в институт,
в институт надо ходить, чтобы потом пойти работать. А работать надо ходить,
чтобы потом, как наша бабушка, ничего не делать, лежать на диване и смотреть
сериалы...
Железная логика.
Просмотров: 474 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
Этот случай я где-то прочитал,
но где - хоть убейте, не помню.
Приступим:
Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся
на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно
"отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит:
впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса.
Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО
ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных,
обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто
заменив последним скин.
Просмотров: 432 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
Однажды нашей конторе до
зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам
всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в
бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В
общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и
заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все
готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ
(Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная
Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным
движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в
офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет
Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул
по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в
соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию.
На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на
боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ
персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее
состоялся такой диалог:
Я: Ну, как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы, наверное,
сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам
через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно
сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне
вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла
мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете
сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку
денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис
в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко:
милиционер,
стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот
отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание
недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
Просмотров: 458 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
« 1 2 ... 29 30 31 32 33 » |
|
