| Меню сайта |
|
|
 |
| Календарь новостей |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
 |
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Архив материалов
Преамбула.
В одном городишке, где градообразующим предприятием является Лукойл проводили
новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом Лукойле и
работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в
чеырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том
числе и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны).
Амбула.
На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы
в костюмах, золотыми печатками и ролексами. Мамы в шелках и брульянтах. Все
чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод. Дело доходит до
сакраментальной фразы Деда Мороза "Ёлочка, зажгись!" Он произносит
эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу.
Электрики, под покровом декораций начинают ползти к розетке, чтобы выяснить,
что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время:
- Дети давайте дружно скажем "Ёлочка, зажгись!"
Дети повторяют. Ёлка - ноль эмоций.
- Наверное не все дружно сказали. Давайте ещё раз!
От повторения готова была обрушиться крыша, но ёлка не вняла.
- Давайте попросим пап и мам...
- Давайте... (он уже не знает, как выкручиваться).
В этот момент ёлка за его спиной вспыхивает лампочками.
Дети счастливо смеются.
Дед Мороз медленно поворачивается к ёлке и говорит себе под нос: "Ну вот,
бля, горит!"
Колонки усилили этот вздох до рёва ТУ-154 на взлёте.
Но самое интересное, что папы, мамы и, самое главное, дети не обратили на эту
фразу никакого внимания, но обслуживающий персонал просто полёг.
Просмотров: 424 |
Добавил: Admin |
Дата: 08.09.2007
|
|
В одежде девушки должно быть
специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Просмотров: 379 |
Добавил: Admin |
Дата: 08.09.2007
|
|
|
Если женщина отдается мужчине
за деньги - стало быть, она не подарок.
Просмотров: 467 |
Добавил: Admin |
Дата: 08.09.2007
|
|
Отдыхал как-то новый русский
на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки.
Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу.
Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет.
Рванул на одном мужике - висит.
- Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в жопу трахнул. Позвал
брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттрахали, а голду я на
память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя.
Просмотров: 358 |
Добавил: Admin |
Дата: 08.09.2007
|
|
В мединституте идет лекция.
Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из
собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась
она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался
с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему
сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Просмотров: 386 |
Добавил: Admin |
Дата: 08.09.2007
|
|
- Что же сказал Ленин Надежде
Константиновне Крупской после первой брачной ночи?
- Учиться, учиться и еще раз учиться!
Просмотров: 439 |
Добавил: Admin |
Дата: 08.09.2007
|
|
С развитием земледелия и
прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и
даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.
Просмотров: 427 |
Добавил: Admin |
Дата: 05.09.2007
|
|
- Слушай - говорят, у тебя
девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
Просмотров: 446 |
Добавил: Admin |
Дата: 05.09.2007
|
|
Иван III - 3 тысячи - Грозный
(Борьба с боярами)
Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в
основном повешены)
Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905.
Столыпинский галстук)
Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.
Просмотров: 427 |
Добавил: Admin |
Дата: 05.09.2007
|
|
Приходит женщина в милицию и
говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой.
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на
все 4 лапы.
Просмотров: 416 |
Добавил: Admin |
Дата: 05.09.2007
|
|
« 1 2 ... 28 29 30 31 32 33 » |
|
