| Меню сайта |
|
|
 |
| Календарь новостей |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
 |
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Архив материалов
|
Если на вас напал водолаз:
"Выдерните шнур выдавите стекло".
Просмотров: 452 |
Добавил: Admin |
Дата: 10.09.2007
|
|
Ездили мы как-то с другом в
соседний город в гости к знакомой. Посидев в гостях, не дождавшись маршруток,
вынуждены были поехать на троллейбусе. У друга были ещё какие-то дела, и он
решил задержаться, но так как ему было по пути, к автовокзалу ехали вместе. Я
сильно нервничаю, поскольку на ближайший рейс автобуса опаздываю, а следующего
ждать три часа. И вот когда, наконец, троллейбус останавливается на нужной
остановке, я выпрыгиваю в двери, и начинаю галопом бежать к своему автобусу, по
пути выбрасывая билет на троллейбус в ближайшую урну. Бежать нужно около
километра, но я успеваю на автобус и благополучно уезжаю.
Вечером звонит друг и спрашивает: "Ну что, догнали?". Я, не понимая о
чём речь, выясняю подробности истории. Оказывается, на той остановке стояло
пятеро контролёров. Когда троллейбус остановился, и они увидели парня, лихо
выпрыгнувшего из него и помчавшегося наутёк, естественно это вызвало
подозрения, и потому они всей гурьбой помчались за мной. По пути трое отстало,
но двое бежали за мной, пока мы не скрылись из области видимости пассажиров
троллейбуса, которые как оказалось, с интересом ожидали развязки. Видимо двое
оставшихся контролёров тоже где-то отстали, поскольку в автобус я сел в
одиночестве.
Могу только порадоваться своим способностям бегать, потому что билет я скомкал
и выбросил, если бы меня догнали доказать этот факт было бы очень тяжело.
Просмотров: 399 |
Добавил: Admin |
Дата: 10.09.2007
|
|
Однажды заболела моя знакомая
какой-то неприятной болезнью (как говорится "по-женски"). И выписали
ей в качестве лекарства кучу волшебных таблеток и какие-то вагинальные свечи.
Причем доктор предупредил, что надо брать именно их - мол, они лучше
усваиваются и обладают лучшим эффектом. Однако, в самый ответственный момент
знакомую скрутило и поэтому за лекарствами отправился ее очень исполнительный
молодой человек, которому она все подробно объяснила. И вот представьте себе -
стоит этот молодой человек в аптеке и говорит молоденькой аптекарше.
М.Ч.: - Аспирин.
А.: - Аспирин.
М.Ч.: - Согревающее средство 1 бутылка.
А.: - Согревающее средство.
М.Ч.: - Офигин.
А.: - Офигин (подает таблетки)
М.Ч.: - Нет, таблетки оставьте себе, мне свечи вагинальные.
Аптекарша падает в обморок.
Просмотров: 398 |
Добавил: Admin |
Дата: 10.09.2007
|
|
Зима, на улице жуткий мороз.
Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
Просмотров: 424 |
Добавил: Admin |
Дата: 10.09.2007
|
|
Иностранная делегация долго расспрашивает нашего
советского рабочего...
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Просмотров: 415 |
Добавил: Admin |
Дата: 09.09.2007
|
|
Решили Волк, Заяц и Хомяк
эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
- А меня - Братец Зуй. Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
Просмотров: 436 |
Добавил: Admin |
Дата: 09.09.2007
|
|
Если вы заблудились в лесу, а
компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.
Просмотров: 397 |
Добавил: Admin |
Дата: 09.09.2007
|
|
|
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки
улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что
они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней
капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На
ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от
нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает
газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в
неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Просмотров: 447 |
Добавил: Admin |
Дата: 09.09.2007
|
|
А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю
ее ему на рога...
Просмотров: 426 |
Добавил: Admin |
Дата: 09.09.2007
|
|
Приходит мужик к другу его
встречает жена друга.
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел. Проходи, подожди, чай попей.
Прошел мужик, сидит чайком давится.
- Мань, а покажи мне сиськи!
- Федь, ты чё, умом повёлся?
- Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала. Федя довольный сидит дальше
чаёк попивает.
- Мань, а попу покажешь?
- Федя, я тебе голову сломаю.
- Да Ладно тебе Мань, я тебе 1000 дам!
Помялась Маня - 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
- Мань, давай переспим что ли?
- Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
- Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали. Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и
ласки недождавшись друга ушел. Через некоторое время приходит муж:
- Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Просмотров: 453 |
Добавил: Admin |
Дата: 08.09.2007
|
|
« 1 2 ... 27 28 29 30 31 32 33 » |
|
