| Меню сайта |
|
|
 |
| Календарь новостей |
| « Апрель 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 |
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
 |
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Архив материалов
Пошел на
днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал
кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти,
разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама,
продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные
пассы.
- Я вас
не понимаю, - говорю.
Тогда
дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я
не тебе!
Просмотров: 570 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
- Эй
мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри,
не целуй ее.
Просмотров: 577 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
|
Электрозажигалка - это
электрошок для хомячков.
Просмотров: 588 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
Совы часто поворачивают голову
на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на
триста шестьдесят.
Просмотров: 569 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
- А ты
помнишь, что настоящие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...
Просмотров: 504 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
- Зачем оградка
на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.
Просмотров: 515 |
Добавил: Admin |
Дата: 04.09.2007
|
|
Гаишник
останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял
права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает
наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы
что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент
дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик:
- Да у
вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не
пьяный!
Поднесли
ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел
в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай
маленькому, не наливай маленькому...
Просмотров: 483 |
Добавил: Admin |
Дата: 03.09.2007
|
|
Едет
мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?) Вдруг чувствует, верблюд плохо идет:
хромает, периодически останавливается и трясет его чего-то. "Ну - думает
мужик, - сломался!". Тут как раз впереди табличка показалась: "Ремонт
верблюдов". Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину о своей беде,
тот и говорит:
- Загоняй
его на эстакаду!
Мужик
загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту
исчез за горизонтом - только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:
- А как
же я его теперь догоню?
- Заходи
на эстакаду!
Просмотров: 508 |
Добавил: Admin |
Дата: 03.09.2007
|
|
Приходит
молодой парень в аптеку:
- Мне
пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
- Только
один?
- Да, я
сегодня к девушке на ужин иду.
Немного
подумав:
- Хотя у
неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав
ешё:
-
Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не
сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с
тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем
работает.
Просмотров: 580 |
Добавил: Admin |
Дата: 03.09.2007
|
|
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу
преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два
телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!!
Просмотров: 538 |
Добавил: Admin |
Дата: 03.09.2007
|
|
|
|
