| Меню сайта |
|
|
 |
| Календарь новостей |
| « Апрель 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 |
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
| Статистика |
 |
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Архив материалов
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.
Просмотров: 543 |
Добавил: Admin |
Дата: 17.11.2007
|
|
- Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Просмотров: 499 |
Добавил: Admin |
Дата: 17.11.2007
|
|
Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова"
называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво",
корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с*ка.
Просмотров: 518 |
Добавил: Admin |
Дата: 17.11.2007
|
|
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
Просмотров: 546 |
Добавил: Admin |
Дата: 17.11.2007
|
|
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне
как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в
поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На
старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется
нечто подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь,
сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову
отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока -
снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...
Просмотров: 530 |
Добавил: Admin |
Дата: 17.11.2007
|
|
Приходит женщина в милицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой.
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на
все 4 лапы.
Просмотров: 515 |
Добавил: Admin |
Дата: 16.11.2007
|
|
Загораете?
— Загораю. А вы —
между прочим — мне солнце загораживаете.
— Я не
загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю
— загораживаете!!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь.
Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай
загораживать. Места что ли другого нет?
— Да что ж я вам
загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам
рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю?
Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с
разговорами лезете…
— Да не лезу я к
вам! Очень надо мне…
— Ага! Я к вам
лезу, значит? Одетая, видите ли, я… Вы ведь — тоже одеты.
— Так я же и не
загораю…
— Вы не можете не
загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько вам
влезет?
— Я не могу
отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно
воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а
он — ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык.
Он здесь всё время играет.
— А я здесь с
утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете.
Удивительное безобразие!
— А можно вопрос
один? А потом мы сразу уйдём…
— Точно уйдёте?
Ну давайте ваш вопрос…
— А вы осознаете,
что вы сейчас — в полдень — в вечернем платье в песочнице детского сада № 3
лежите?
— Да? Ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь
открыты все дороги. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…
Просмотров: 544 |
Добавил: Admin |
Дата: 16.11.2007
|
|
Утренник...
Маленькая
девочка, вяло и занудно:
- Басня
Крылова... ... Вороне как-то Бог послал кусочек
сыра... На ель
ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту...
тьфу... Но сыр в пи*де... Тьфу ты - да ну его на х*й,
утренник ваш.
Просмотров: 540 |
Добавил: Admin |
Дата: 16.11.2007
|
|
Самая смешная история, которую я слышал, рассказал
мне выпускник воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба).
Как–то раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный
объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью
будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в
бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к
стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать,
пол был отвергнут сразу же, поскольку там дул невъе#%#енный морозный сквозняк.
Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и
зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем
положении.
Просмотров: 493 |
Добавил: Admin |
Дата: 16.11.2007
|
|
Экстрасенсу
звонит мужчина:
- Алло, я хотел
бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
Просмотров: 602 |
Добавил: Admin |
Дата: 16.11.2007
|
|
|
|
