03 Сентября 2007 - Самые интересные новости и юмор

Анекдот

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:

- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!

Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.

Мужик:

- Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!

Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.

Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:

- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...

Просмотров: 489 | Добавил: Admin | Дата: 03.09.2007 | Комментарии (0)

Анекдот

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?) Вдруг чувствует, верблюд плохо идет: хромает, периодически останавливается и трясет его чего-то. "Ну - думает мужик, - сломался!". Тут как раз впереди табличка показалась: "Ремонт верблюдов". Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:

- Загоняй его на эстакаду!

Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:

- А как же я его теперь догоню?

- Заходи на эстакаду!

Просмотров: 511 | Добавил: Admin | Дата: 03.09.2007 | Комментарии (0)

Анекдот

Приходит молодой парень в аптеку:

- Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

- Только один?

- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Просмотров: 584 | Добавил: Admin | Дата: 03.09.2007 | Комментарии (0)

Разница между религиями (история из жизни)

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Просмотров: 548 | Добавил: Admin | Дата: 03.09.2007 | Комментарии (0)

Вот такие вот полёты (история из жизни)

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

Просмотров: 571 | Добавил: Admin | Дата: 03.09.2007 | Комментарии (0)